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어린아이 같은 기도

너를 축복하는 자에게 내가 복을 내리고
너를 저주하는 자에게는 내가 저주하리니
땅의 모든 족속이 너로 말미암아 복을 얻을 것이라 하신지라.
– 창세기 12:3

누구나 복을 좋아해서인지 교회에서 많이 들을 수 있는 구절이기도 하고, 전반적으로 봤을 때 이 말씀에 거부감을 갖는 사람을 본 적은 없지만(발견을 못한 것인지도), 불행하게도 나는 과거에 이 말씀을 이해하지 못했었다. 아니, 좀 더 솔직하게 말하면 받아들이기 어려웠다. 나를 축복하는 자에게 복을 주시겠다는 것은 무난하게 넘어갈 수 있었지만, 나를 저주하는 자에게 하나님이 저주하시겠다는 무시무시한 말씀이, 은연 중에 과연 사랑의 하나님에게 걸맞는 약속인지에 대한 의문을 낳게 했던 것 같다. 그것이 나만의 의문이 아니었던지, 이 구절을 사용한 어떤 축복송에서는 ‘너를 저주하는 자에게는 내가 저주하리니’는 쏙 빼놓기도 했다 (오래된 찬양이어서인지 악보도 음악도 찾기가 힘들다).

하나님은 왜 굳이 저주에 대한 말씀을 포함시키셨을까. 이 구절을 특별히 묵상하려 했던 것은 아니었는데, 마음의 고통이 있는 시간을 지나는 동안 갑자기 머리를 스치고 지나간 생각이 있었다. 이 말씀이야말로 나를 사랑하시는 하나님의 사랑을 극명하게 드러내는 구절로 보이기 시작한 것이다. 나를 대신해 분노하시고 싸워주시는 하나님. 그렇지 않은가. 내가 사랑하는 사람을 위해 내가 분노하는 마음이 생기듯 하나님이 나를 사랑하시는 만큼 더 크게 분노하신다는 사실이 내게 위로가 되고, 나의 고통에 비례해서 그 마음에 더 감동하게 될 수 밖에 없다.

이는 내가 오랫동안 제임스파울러의신앙발달단계에서소위우주적신앙의 관점에서 볼 때 이기적이고 편협한 신앙으로 치부해왔던 다윗의 기도(나 자신은 그 발끝에도 미치지 못하는 수준이면서도)를 새롭게 바라보는 계기가 되었다. 이는 나 자신의 고통과 비참함을 더 잘 인지하고 직면할수록 나를 사랑하시고, 함께 하시고, 보호하시며 인도하시는 하나님을 더 갈망하게 한다. 이는 하이델베르크 요리문답의 인간의 비참함으로부터 시작하는 것과도 맥이 닿는 부분이 있다.

그런데 실상 이 구절의 비밀은 뒷부분에 있다 – ‘땅의 모든 족속이 너로 말미암아 복을 얻을 것이라’. 이 표현은 앞서 언급한 하나님의 마음이 내 원수를 ‘저주’하려고 눈을 부릅뜨고 계신 것이 아니라 오히려 ‘모든’ 족속을 축복하기 원하신다는 점을 드러내고 있다. 또 한걸음 더 나아가서, 모든 족속들이 나를 통해 드러난 하나님을 발견하고 나를 축복할 수 밖에 없는 하나님의 영광과 위엄을 드러내시는 것으로 볼 수 있으며, 동시에 내가 그러한 삶을 살아야 함을 명령하시는 것이기도 하다.

이렇게 본다면 이 구절은 사랑과 저주라는 모순의 실타래 속에서도 나와 인류를 향한 분명한 사랑을 드러내고, 그 가운데서 하나님의 강력한 영광과 통치를 강조하며, 내게 주어진 사명을 다시 돌아보게 하는 매우 강렬한 말씀이다.

작년말에서야 조금씩 깨닫기 시작한, 어린아이와 같은 그리고 다윗과 같은 기도의 근거이기도 하다. 하나님 앞에서마저 고상한척 하고 있던 내 자신이 얼마나 어리석었던가. 나는 내 삶과 감정을 얼마나 하나님께 아뢰었는가. 그렇지 못했던 나의 태도야말로 불신을 반증하는 태도였을지도 모른다.

그래서 기도한다. ‘하나님, 저를 축복하는 자에게 복을 내리시고 저를 힘들게 하고 저주하는 자들을 벌해 주시되, 그것으로 인해 나와 함께 하시는 하나님이 드러나게 해주세요.’

진정한 행복이란 – 두번째 이야기

2017년 말미에 행복에 대한 고민을 시작하고 나름 생각을 정리해가던 중 발견한 것은, 나는 지금까지 행복을 ‘녀석’이라고 지칭했다는 것이다. 다시 말하면 행복이 어딘가에 존재하는 ‘무엇’이고, 이것은 나로 하여금 행복감을 느끼게 하는 그 무엇을 ‘소유’할 때 느낄 수 있는 것이라 여겨왔다는 것을 보여준다.

실상 행복이란 것 자체가 추상적인 개념이라는 것을 상기해 본다면, 이러한 사고방식은 그 행복을 품고 있는 것으로 생각되는 대체물 내지는 상징을 소유함으로써 행복을 얻을 수 있다는 암묵적인 추론을 하게 만들고, 내가 얻고 싶은 어떤 것을 그 대상으로 상정하여 적극적인 행복의 추구라는 허울 좋은 명목을 내세운 비정상적 집착이라는 부작용을 낳고야 말았다. 결국 그것을 얻으면 행복한 것이고, 얻지 못하거나 잃어버리면 행복하지 못한 사람이 되어 버리게 되는 것이다.

그러나 수주 전(2017년 12월 12일) 이후로는, 평소에 거부감을 갖는 기복적인 기도라는 생각에 피해 왔던, 나의 지극히 인간적이고 어린애 같은 초보적 기도라 해도 하나님의 신실하심에 대한 신뢰를 바탕을 두게 될 때 얼마나 큰 평안과 행복을 안겨주는지를 경험하게 되었다. 그러나 역설적으로, 이전의 기도야말로 ‘행복이 무엇인지 알게 해달라’는 식의 고상한 척은 다하면서 하나님을 신뢰하지 못함을 스스로 드러내는 부끄러운 수준에 머물러 있었다. 오히려 얻고 싶은 그 무언가의 소유 여부로 행복이 결정된다는 매우 기복적인 본능을 자극하는 공식을 산정하고 있었음에도 깨닫지 못했던 셈이다. 대체 내가 무엇이라고 하나님 앞에서 어른인척 했단 말인가. 나를 위해 예비해두시고 구하면 주실 복들을 ‘저는 그런 것 필요하지 않고, 하나님 한 분이면 족합니다’라고 아부해놓고는 뒤로 돌아서서 혼자 힘으로 바등대는 어리석음을 범하고 있었다.

주절주절 늘어놓았지만, 결국 행복은 소유의 개념이 아니라 마음의 태도에서 오는 문제라는 것을 경험으로 알게 되면서, 이제는 나의 상황에 대한 구체적인 기도와 함께 기복적 관점이 아닌 나를 가장 좋은 길로 인도하실 하나님을 신뢰하며 그 안에서 평안을 누리는 방법을 알게 되었다는 것이 2017년의 가장 큰 수확이 아닌가 싶다. 내 바람을 솔직하게 기도하되, 그 바람대로 이루어지지 않더라도, 그럼에도 불구하고 하나님의 방식을 신뢰하고 감사할 수 있는 마음을 갖게 된 것. 이것이야 말로 지금 내가 누리는 행복의 근원이요, 진정한 행복이다.

기록된 바 하나님이 자기를 사랑하는 자들을 위하여 예비하신 모든 것은 눈으로 보지 못하고 귀로 듣지 못하고 사람의 마음으로 생각하지도 못하였다 함과 같으니라 (고전 2:9)

번외로, 이것이 누군가를 사랑하는 방법과 닮아 있다는 결론도 덤으로 함께 얻게 되었다. 진정한 사랑은 사랑이라는 이름의 집착으로 그 대상을 소유하는 것이 아니라 하나님을 바라봄으로써 얻을 수 있는 태도로부터 시작되고 얻을 수 있게 된다는 결론이다. 사랑을 소유물로 여길 수록 그 대상인에 대한 집착과 비일관적인 감정의 동요(시작과 끝을 갖는)를 사랑이라 착각하게 만들지만, 하나님을 바라볼수록 그 사람을 지속적으로 더 깊이 사랑할 수 있게 될 것이기 때문이다. 지금은 캄보디아에서 교육선교를 하고 계신 목사님이, 무려 17년전에 말씀해주셨던 그 의미를 왜 이제야 깨닫게 된 것인지 아쉽기 그지없다. 물론 이러한 이해와 실천은 또다른 장벽이 있을테지만, 2017년의 마지막에 진정한 사랑과 행복을 실천할 수 있는 마음의 기반을 다지고 2018년을 새로운 마음으로 시작할 수 있게 되었다는 것은 너무나 감사하고도 가슴 벅찬 일이다.

 

2018년을 대하는 마음의 자세

<우루과이 한 성당 벽의 주기도문>

“하늘에 계신” 이라고 하지 마라,
세상 일에만 빠져 있으면서.

“우리”라고 하지 마라,
너 혼자만 생각하면며 살아가면서.

“아버지”하지 마라,
아들 딸로서 살지 않으면서.

“아버지의 이름이 거룩히 여김을 받으시며” 하지 마라,
자기 이름 빛내기 위해 안간힘을 쓰면서.

“아버지의 나라가 임하옵시며” 하지 마라,
물질만능의 나라를 원하면서.

“아버지의 뜻이 하늘에서와 같이 땅에서도 이루어지소서” 하지 마라,
내 뜻대로 되기를 기도하면서.

“오늘 우리에게 일용할 양식을 주시고” 하지 마라,
가난한 이들을 본체만체하면서.

“우리에게 잘못한 이를 우리가 용서하오니 우리 죄를 용서해주시고” 하지 마라,
누군가에게 아직도 앙심을 품고 있으면서.

“우리를 유혹에 빠지지 않게 하시고” 하지 마라,
죄지을 기회를 찾아다니면서.

“악에서 구하소서” 하지 마라,
악을 보고도 아무런 양심의 소리를 듣지 않으면서.

「지렁이의 기도, 김요한 저, 새물결플러스」 중에서

2017년은 여러가지로 반성할 것이 많은 한 해다.
2017년의 기록

하지만 동시에 감사한 것은, 포장만 번지르한 그리스도인이 되어가고 있는 내게 울리고 있던 경고를 깨닫게 되었다는 것이다. 우루과이 성당의 벽에 새겨진 경고처럼. 한 줄 한 줄이 다 내게 해당되는 것 같다. 그리고 어느 샌가부터 내가 모든 일을 다 저질러 놓고는 하나님께는 통보만 하고 있었던 것을 발견하게 된다. 그리고는 믿음이라는 허울좋은 탈을 쓰고는 기도와 말씀은 방구석 어딘가에 처박아둔 채 하나님께 막연한 뒷수습만 기대하고 있는 건방진 태도를 발견하게 됐다. 그 결과로 처절한 실패와 초라함만 남았고, 이것 또한 나를 다시 하나님께로 끌어내시려는 계획이심을 알게 된다.

오늘 사내 크리스천 모임에서, 내가 평소에 늘 기억하고 있던 성경구절을 나누었다.

사람이 마음으로 자기의 길을 계획할지라도, 그의 걸음을 인도하시는 이는 여호와시니라 (잠언 16:9)

늘 알고 있으면서도 나는 왜 스스로 그 길을 가려고 했을까. 내 자아는 왜 살아 꿈틀대고 있었까. 나를 사랑하는 하나님이 내 “기도”에 응답하시고, 그 분의 명예를 위해서라도 그 기도를 땅에 떨어뜨리지 않으시는 것을 나는 왜 먼 길을 돌아 실패해야만 깨닫게 되는가. 1-2년 전쯤, 하나님에 대한 열정을 잃어버려가고 있는 것에 대해 경고하고 계시지 않는 것 같아 ‘아직은 괜찮나 보다’했던 나태함과 교만함이 부끄럽기 그지없다. 나도 결국 보잘 것 없는 피조물일 뿐, 그 분의 크심 앞에 엎드릴 수 밖에 없다는 것을 알게 된다.

아직 여러가지 문제들과 마음의 짐이 산적해 있지만, 다행스러운 것은 2017년의 실패를 상기한지 얼마 지나지 않아 가장 좋은 것을 주기 원하시는 하나님을 신뢰하고 감사할 수 있는 마음을 허락하셨고, 입술을 열어 그 분께 맡겨드릴 수 있는 마치 물 속에서 주어진 호흡관처럼 소중한 희망을 갖게 되었다는 사실이다. 진정한 행복이란 ‘관계’ 속에서 나온다는 것도 어렴풋이나마 알게 되었고, 이로써 그 중 가장 소중한 관계를 회복할 수 있는 실마리를 얻게 되었다.

나의 연약함과 하나님을 알지 못했던 무지함, 내 힘만 내세우려던 교만함이 하나님 앞에 너무나 부끄럽습니다. 당신의 영광을 위해, 이 모든 것들을 고쳐 세워 주시고 회복시켜 오히려 선으로 바꿔주시기를, ‘나의 하나님’께 기도합니다.

이것이 2018년을 맞는 나의 기도요 마음의 자세다. 뒤늦게나마 이것을 경험하게 된 나는, 이미 행복한 사람이고 점점 더 행복해질 예정이다.

2017년의 기록

늘 이맘 때, 날씨가 추워지고 주변이 슬슬 크리스마스 분위기로 채워지는 것을 볼 때 쯤이면 마음 한 켠이 씁쓸하면서도 살짝 설레는 설명하기 힘든 오묘한 감정에 휩싸이게 된다. 올 해는 11월 중순이 유독 추운 탓인지, 반성할 것이 많은 탓인지 이 감정이 유난히 빨리 찾아온 것 같다.

무엇보다도 개인적 생활패턴과 감정 관리에 있어서는 수많은 부정적 내/외부적 요인들로 인해 스스로 너무나 불만스러운 한 해였다. 다행인 것은 이런 과정을 거치면서 내 스스로 행복을 누리지 못하고 있다는 귀중한 발견을 하게 되었고 이것이 단지 비전과 일을 추구하는 것으로는 절대 충족될 수 없다는, 어찌보면 너무나 당연한 사실을 상기하게 되었다는 것이다. 특히 올 해는 인생의 목표를 단계적으로 밟아가는 중요한 발자취를 남긴 한 해였고 비교적 짧은 기간에 불과한 시간 동안 추상적이나마 다음 단계에 대한 그림을 그릴 수 있었다는 나름 만족스러운 성과를 일구어 냈음에도, 개인적 행복의 발견과 추구에 있어서는 처절하리만큼 무너져내린 삶이 그 증거이자 교훈으로 남았다.

망가져버린 기도의 삶, 하나님과의 교제를 회복하는 것이 급선무라는 것을 늘 알면서도 할 수 없었던 것은 생각할수록 화가 나고 인생에서 통째로 잘라내어 버리고 싶을 정도로 수치스럽지만 실체조차 없는, 아직까지도 자다가 깨어 한동안 잠을 이루지 못하게 만들고 있는 기억들과 후회감에 허우적대며 그 분의 도우심을 거부하고 있었기 때문이었다. 팔을 내저으면 내저을수록 상황에서 벗어나기는 커녕 더 빠져들었고, 상처와 원망만 남아 나를 더 세차게 괴롭혔다. 결국 내가 주도권을 쥐겠다고 발버둥치며 정작 그 큰 부담감에 아무것도 하지 않고 있던 게으름 탓이고, 늘 들고 다니며 하루에도 두세번씩 기록하느라 수북히 쌓인 기도노트들 위에 이제는 먼지가 쌓여 수개월에 한 번씩도 열어볼까 말까한 나의 교만한 죄책감과 두려움 탓이다.

뒤늦게나마 차가운 바람 덕분에 더 깊은 나락으로 끌고 가려는 삶과 사고의 관성 그리고 그 위험성을 발견하게 된 것이 감사하다. 2018년 말 차가운 바람이 불어올 때는 동일한 반성을 되풀이하지 않기 위해 지금부터 준비해야겠다. 그리고 그 놈의 행복이란게 어떻게 생겨먹었는지, 어디있는 녀석인지 찾아내야겠다.

크리스천으로서의 사회적 역할에 대한, 정리도 안되면서 뻔한 결론인 잡설

요즘은 현 정권을 비난하는 세력과 옹호하는 세력 모두에게로부터 심한 피로감을 느낀다.

소셜미디어의 특성상 강한 의견 표출을 하는 글들이 타임라인을 가득 채우고는 있지만, 나처럼 가능한 정치적 멘트에 대해서는 방관(?)하고 있는 류의 사람들도 많은 걸 보면 이것이 나 혼자만의 피로감은 아닐 성 싶다. 이런 피로감이 정사와 권세에 대한 바른 이해를 멀리하게 하거나 참정권 도피와 같은 현상으로 이어지는 것이 바람직하지는 않을텐데.. 어느새부턴가 정권에 대한 신뢰도 잃어버렸고 현 정권을 반대하는 입장의 근거나 음모론에 대해서도 일단 의심하게 되는 의심병이 도진 것 같아 슬프다.

 

지금은 머리 속에 아래 같은 생각들이 복잡하게 뒤얽혀, 어떤 입장을 취해야할지 쉽사리 정리가 되지 않는것 같다. 

  1. 현 정권하에서 거짓과 미혹, 힘의 논리 등이 크게 작용하고 있는 것은 사실로 보인다. 
  2. 이 점에 대해서 권위의 논리를 들먹이며 숨기고 옹호하는 식의 일부 교역자들의 해석은 눈가리고 아웅이라 생각한다. 
  3. 그렇다고 박근혜 대통령의 하야나, 집권당의 집권포기 내지는 포기가 정답일까? 현실적으로 현 정권의 악함을 역이용하려는 다른 악한 무리들이 꼴보기 싫은 건 어쩔 수 없다. 
  4. 야당에는 현재 비판받고 있는 논리를 피해갈 수 있는 인물이 있는가? 아니, 실제 그렇지 않은 인물이 있다 해도 이런저런 구설수로 국민 여론을 둘로 분열시키거나 소모적인 논쟁으로부터 벗어나게 해줄만한 인물이 있는가? 
  5. 노무현 대통령조차도 업적이나 진실성을 떠나, 임기 기간에 이런 부분에서 자유롭지 못했던 것은 사실이다. 
  6. 최악보다는 차악이 낫다는 논리는, 내게는 너무 회의적이거나 현실 도피성 발언으로 들린다. 
  7. 게다가 이런 분위기 속에서 야당이나 차기 집권에 성공했을 때, 정상적인 정국이 가능할지 의심스럽다. 또 시간이 지나면서 느끼게 될 실망 그리고 비판의 분위기의 재탕은 이미 예견된 것 아닌가 싶어 답답하기 그지없다.

 

사회적 문제에 대해 현 체제나 권위라고 해서 무조건 옹호하는 것은 성경적이라는 주장은 맞지 않다는 김요한 목사님(새물결교회)의 지적에 대해 공감한다. 현 정권이 의혹과 거짓을 진정성 있게 해소해주는 것이 가장 해피한 해결책일텐데, 당연히(?) 기대하기 어려워 보인다는 점이 매우 유감스럽지만, 오히려 가능성이 없어 보이기에 기도할 수 있는 것 아닐까. 부조리와 거짓에 대해 목소리를 내는 것이 크리스천으로서의 사회적 역할이겠으나, 이것이 정치적 의견으로 이어지는 것에 대해서는 개인적으로 상당히 조심스럽다. 오히려 기도의 향하는 바는 정권에 대한 심판이 아니라 지금 하나님의 시선이 향하는 곳, 약자와 함께 눈물 흘리고 위로하는 것이 아닌가 싶다. 기도는 나의 주장을 하나님께 강변하는 것이 아니니까.. 

당연히 사회적 책임을 질 사람들은 지고, 밝혀낼 것은 밝혀내고, 배상/보상은 철처하게 해야겠지만, 나조차도 확신할 수 없는 내용에 고의적으로 내 감정을 자아낸 정치적 주장을 내 발언이나 기도의 그릇에까지 담아내고 싶지는 않다. 솔직히 고백하건데, 사회적 부조리에 대해 입다물고 있는 사람처럼 보이기 싫어서 가끔은 내 감정보다 더 과장하여 표현하고 싶은 유혹을 받을 때도 있지만 그것도 내 자신을 속이는 거짓이고 위선인 것 같아 입을 다물기로 했다. 

 

어쩌면 약간은 무책임한 자세인지도 모르겠다. 그저 기도가 필요할 뿐이다. 

 


 

약 일주일 전에 텀블러에 남겼던 글을 옮겨 놓았다. 현재 정권을 옹호해서 한 발언이 아니라, 위에 언급했던 피로감에 기인한 넋두리다. 내 사고의 갈등을 보여주는 글인 것 같아 참고삼아(나중에 혹시라도 다시 읽어볼 때를 위해) 함께 남겨두고자 한다.

세월호 사건에 대한 사람들의 반응을 보면서..
요즘 사고가 처리되는 과정을 보면 슬프고 답답한 마음을 금할 길이 없다. 그러나 작은 규모로라도 팀이나 공동체의 리더를 해본 경험이 있거나 그들의 모습을 가까이서 지켜볼 기회가 있었다면, 그리고 작금의 사태를 자신의 경험에 투영해 본다면 소셜미디어 상의 사람들의 반응에 대해 어떤 생각을 하게 될까.

슬프고 비통한 감정이야 사람으로서 당연한 것이나, 확인되지 않은 내용을 뿌리고 (조작으로 드러난 것까지 포함해서) 사고대처를 잘 한 외국 사례를 나열해 가면서 ‘우리나라는 왜 이 정도밖에 되지 않느냐’는 둥, ‘무능한 정부’라는 둥 외치며 국민적 감정을 자극하는 것이 마치 정의인 것 마냥 여겨지는 사태가 더 답답하기 그지 없다.

(그들의 심정을 헤아릴 수 있으랴마는) 가족이 말하면 객관적 진실인가? 언론은 모든 정황과 사실을 알고 보도하는 것이 가능한가? 공인되지 않은 블로거나 키보드 워리어들이 말하는 논리는 모두 사실인가?

사고대처에 대한 지휘체계의 문제나 일부 정치인들의 태도 등에 대해서는 분명 개선되어야할 그리고 때로는 비난받아야할 사실들이 있지만, 분명한 것은 이번 사고의 시작(혹은 사고에 영향을 준 요소들이 발생한 과거시점)부터 현재까지의 상황은 수많은 사실들이 얽혀진 결과라는 점이다.

슬픈 감정에 묻혀 많은 사람들이 잊고 있는 것은, 이 수많은 사실들과 수많은 사람들의 생각(감정 뿐 아니라 사고 대처에 대한 논리 등을 포함해서)들 그리고 더 현실적으로는 이해관계 등이 난잡하게 얽혀있는, 결코 단순히 지고한 생명의 가치를 주장하는 것만으로는 해결하기 어려운 상황이라는 점이다 (그럼에도 이를 추구하기 위한 노력은 계속되어야 하지만). 한 개인의 생각이나 상황도 단순하지 않을진대, 어찌 일부만을 보고 전체를 호도하는 것을 당연히 여기는지..

작은 팀에서도 팀원들에게 모든 것을 말할 수 없는 경우도 있고 (그 판단이 옳은 것이든 그렇지 않든), 한다해도 이해되지 않는 경우도 허다하다. 때로는 팀장은 모르거나 사실이 아닌 낭설이 생겨나고 부풀려지는 황당한 경우도 수없이 목격할 수 있다.

그런 상황을 경험해본 자라면 지금 상황에서 사고를 수습해야하는 위치에 있을 때 ‘제대로’ 해낼 수 있는가? 그럴 자신이 없음에도 ‘비난 (비판이 아닌)’ 하고 범죄자 취급하고 있다면 누군가 얘기했던 것처럼 우리모두 ‘잠재적 범죄자’에 지나지 않는다.

대체 진실이라는 것이 무엇인가? 정부를 욕하고, 답답한 현실에 대한 카타르시스를 느낄만한 ‘꺼리’가 그들이 원하는 진실인가? 그렇게 해서 우리가 얻는 것은 무엇인가?

독일처럼 희생자와 사고를 추모하며 다시는 발생하지 않도록 다짐하는 모습을 부러워하면서, 그것이 마치 일부 지도자들에게만 요구되는 자세인 것 마냥 떠들 것이 아니라, 우리나라 국민 한사람 한사함에게 요구되는 성숙한 자세라고 생각한다. 그것이 실종자와 유가족들에 대한 진정한 배려이고 예의 아닐까.

실종자와 가족, 유가족, 희생자, 그리고 관계된 모든 이들에게 진정한 위로가 있기를..

 

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